Estoy empezando a hacer mis primeras inducciones. Me explico: hasta ahora, el adjunto te decía:- A ver, Jomeini, échale 120 mgrs de Propofol.
Y yo, cual Viernes, obedecía a Robinson Crusoe y le echaba los 120 mgrs. Ni una gota más ni una gota menos.
Pero, de pronto, de un día para otro, nadie te dice nada, sino:
- Ah, no sé, tú sabrás. Ya eres R2.
Así que te quedas ahí, con tu ramillete de jeringas, más perdida que la Paris Hilton.
- Hum, un chupito de Fenta. Por Dios, que sea suficiente....
Por eso. Debe ser algo que hice mal. Cuando extubé al paciente, noté de pronto que el bip del pulsioxímetro dejaba de sonar. Después de que mi corazón hiciera algo así como el triple salto mortal, me dí cuenta de que estaba en el suelo. ¡Aaaah! Se ha soltado. Pero, al ir a colocarlo en la mano, descubro que ésta está oculta en una tienda de campaña, en la que se nota un suave vaivén: arriba y abajo.
- Uf, ahora si es verdad que se lo va a poner su puta madre...
Por supuesto, el auxiliar y las enfermeras se partían el culo de risa.
¿Me habré pasado de propofol?
15 comentarios:
jejeje Es que es una diferencia importante: una cosa es decir "ahora creo que hay que poner efedrina, ¿no?" y otra es responder a la pregunta que te devuelven: "Vale. ¿Cuánta?". De todas formas, hay una frase de un comentarista tuyo que puede ser de ayuda :P
«¡Pues cuál va a ser la dosis a poner! Un enfermo, una ampolla; si las dosis fueran distintas, las ampollas serían de distinto tamaño, y si no tienes muy claro cuánto hay que poner, pones tres cuartos de la ampolla y esperas a ver...»De todas formas, lo del pulsi es lo de menos: mientras no te pase lo que a una R5 (vamos, adjunta tiennecita) que el paciente le entraba en asistolia cada vez que usaban el eléctrico... (y ya he dado todas las pistas ;) ). Eso sí que es para tensarte el ligamento de Trello :S
Dior, la Firgen Fanta y el gran Monesvol!!! Toooomaaa yaaa!!! A mí me pasa eso y me pongo colorada como una amapola mientras medio quirófano se descojona a mi costa, menos mal que tú tienes mucho temple y muchos redaños, guapa, que si no...
En cuanto a las dosis, te imagino en plan "anda, otro chupito,q ue invita la casa, que vas a tener unos sueños muy bonitos..." xD
Posiblemente, la mejor de las "Historias de propofol" que haya oído (incluída una en la que el paciente gritaba a la enfermera "te voy a poner a cuatro patas" en un box de endoscopias y se le oía, literalmente, desde la sala de espera, donde estaba su mujer).
¿Qué se siente al empezar a volar sola?
Un besote
E imagino al paciente con sonda vesical... dioxxx...qué dolor! (porque eso tiene que doler, seguro)... argggg!!!...
No entiendo de palabras técnicas,pero lo que me da a entender,es que se estaba dando una "manuela"....¿¿¿No??????
jeje
Ventajas de tener a casi todos los pacientes con raquis, te ahorras estas cosas jajajajajaja.
Otro profano en la materia se pregunta qué es, qué hace y dónde se consigue ese propofol, si produce siempre lo que creo que produce :) porque desde luego no es de persona muy normal ponerte a hacer "eso" ahí y en esa situación.
Necesito respuestas :D
Jr.
Anónimo: Dejelo, ya lo he intentado y nada. EC-JPR y la dueña de este blog son muy castos y puros en estos y no va asacar ni un triste miligramo de ellos además la farmaceutica de la esquina ha pasado de odiarme a denunciarme, sólo me queda el SPAM.
Mi querida doctora: Suerte tiene que no puso la mano en otro sitio.. y hasta aquí puedo leer.
jai jai, jai, me parto...es verdad q este propofol es traicionero...siendo yo una tierna estudiante y haciendo aqel dia de ayudante de cirujana, al paciente le ocurrior el mismi "efecto secundario"...para mi desconsuelo, porq el ciRujano de aqel diA era un borde y nos puso a todas la cara colora' con comentarios del tipo: "Sra. no se empociones q es solo espejismo anestesico.."
DIgo: "Sras. no os emocioneis.."
jeje j je
Os pasan unas cosas ...... jajajaja
El propofol... por lo que he visto, he leído y me cuenta Cristina (adjunta de anestesia amiguica mía) tiene unas cosas muy peculiares.
¿No es de la misma familia terapéutica que la cachondina?
EC-JPR:Blues tiene frases lapidarias que habría que enmarcar ;-D.
Sophie:¿De qué color te crees que me puse?Bueno, yo y el auxiliar que casi le da un infarto de tanto reirse...
Ulukai: Se siente vértigo XD
Berni: No estaba sondado (Era una apendicectomía), si no dudo que lo hubiera hecho...
Capitán Garfio: Efectiviwonder, caballero, una manuela con todas las de la ley.
MJ: Pues sí, la verdad. Aunque el cirujano hacía años luz que había volado ;-)
JR: No siempre. Y si quieres podemos llegar a un módico arreglillo a cambio de algún canguro de vez en cuando ;-D
Dr Mapache: No quiero ni pensarlo...
Myriam: No, si yo no me emocioné. Me dio un repelús que te cagas...
Miguel Angel: De la misma, de la misma.
Este por el top ten..que me ha hecho mucha gracia...Dra
Un saludo
¡¡ CANGURO PRESENTE !!!
Jr.
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